De Amor y algo más

MAESTRA CRISTINA: GYMM MENTAL INVITACION

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Tue, 13 Oct 2009 05:18:00 +0000

MAESTRA CRISTINA: GYMM MENTAL INVITACION

COMO MEJORAR LA COMUNICACIóN

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Sun, 06 Sep 2009 23:19:00 +0000

Por: Oscar Cruz ->visita mi blog para una comunicacion efectiva

La comunicación es la transmisión de palabras a otra(s) persona(s), que conforman ideas y que pueden ser por medio del lenguaje ó escritas. También existe la comunicación por medio de claves.

Las necesidades que originan una comunicación pueden ser:

De informar para dar a conocer hechos.

De contacto para relacionarse con alguna persona

De expresar sus emociones y sentimientos

De sonido para escapar del silencio

De ser creativos formulando ideas, trabajos, etc.

Las palabras no tienen sentido por si solas, las personas son las que les dan algún significado.

El error en la comunicación humana es que creemos que una palabra tiene el mismo significado para el que escucha como para el que habla; pero en realidad, es que el símbolo que ha creado la palabra en el que escucha es diferente del que la comunica.

Con frecuencia existen malos entendidos entre dos personas, los cuales no son detectados por ellos mismos, pero si por personas que las rodean y que los observan con facilidad.

Para mejorar nuestra comunicación, utilice estos consejos que nos pueden ayudar:

Usar un lenguaje común, utilice palabras que puedan entenderse fácilmente y dígalas en forma amable.

Use un poco de entendimiento humano, si en ocasiones tiene dificultades para entender a alguien, es probable que el puede tener el mismo problema.

Haga ó diga las cosas de manera simple y utilice términos que sean fáciles de entender.

Cuando haya un rompimiento en la comunicación revise el proceso para descubrir cual fue el error, este análisis no es tarea fácil pues requiere de un gran esfuerzo, pero después de un tiempo se dará cuenta que la actividad de comunicar se vuelve mas fácil y placentera.

En la comunicación hablada, no solo se basa en el uso de palabras, sino también en los otros
lenguajes que complementan la comunicación y que además le pueden cambiar el sentido de lo que se quiere transmitir, este sentido se lo da la persona que los utiliza:

El tono de voz.

La forma de ver a la otra persona.

Los gestos que se hacen con las manos

La postura del cuerpo.

La expresión del rostro.

El acento que se le da a las palabras.

Por lo tanto podemos decir que:

La habilidad para comunicarnos se aprende.

Cuando hablamos ó escribimos acerca de algo, lo que realmente hacemos es expresar lo que pasa dentro de nosotros.

Si encontramos alguna dificultad para entender ó ser entendidos, es que estamos descuidando alguna parte del proceso de comunicación. Esta es tarea nuestra de corregirla.

Piense un poco en lo que ha acontecido en los últimos días y es muy probable que encuentre que algunas de sus tensiones, ansiedades y frustraciones, provienen de situaciones en las cuales usted no entendió realmente lo que alguien dijo ó ellos no ó el o ellos no entendieron lo que usted quiso decir.

NO TEMAS, BUSCA EN TU INTERIOR

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Sun, 06 Sep 2009 23:15:00 +0000

Te Invito a que visites mi blog para conocer mas…

Para que las relaciones funcionen, debemos ser honestos, y estar dispuestos a ver cada dificultad como una oportunidad para aprender y evolucionar.

Hoy, busca ver con quién estás luchando y siéntate pensando. “¿Qué ha venido a enseñarme esta persona?”.

Es tan estimulante darnos cuenta de que lo que más tememos es lo que está dentro de nosotros.

FUENTE.- www.kabbalah.com

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MUJERES QUE AMAN DEMASIADO

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Sun, 06 Sep 2009 23:12:00 +0000

Por Anilu-> Me gustaría leer tus comentarios y reflexiones después de responder al cuestionario en mi blog mujeres-que-aman-demasiado.blogspot.com

En el libro “Relaciones Destructivas” de Jill Murray se menciona que el “padre de la autoestima” Nathaniel Branden, afirma que, aparte de los problemas de origen biológico, no se le ocurre ni un solo trastorno psicológico que no esté relacionado con una baja autoestima: depresiòn, ansiedad, miedo al exito o a tener relaciones íntimas, consumo de alcohol o drogas, bajo rendimiento escolar o laboral, abuso marital, inmadurez emocional, suicidio y crímenes de violencia y ella misma cuestiona si esto no es asombroso.

Esta es una lista de sentimientos que se incluye en el libro citado anteriormente donde podrás checar como esta tu autoestima:

Intento complacer a los demás en vez de a mí misma.
No sé lo que necesito en relidad o, si lo sé, me digo a mí misma que no es importante.
Me resulta más fácil sentir y expresar rabia por las injusticias que sufren los demás que por las que sufro yo misma.
Me anticipo a las necesidades de los demás.
Me siento bien dando e incómoda o culpable recibiendo.
Me siento atraída hacia las personas necesitadas.
Me comprometo en exceso.
Me echo la culpa de todo.
Me critico a mí misma por mi forma de pensar y sentir; mi aspecto y mi comportamiento.
Rechazo los cumplidos o las alabanzas.
Me siento diferente a la mayoría de las personas.
Pienso que no soy lo suficientemente buena.
Temo al rechazo.
Siempre me tomo las cosas como algo personal.
Me siento como si fuera una víctima.
Me digo a mí misma que no soy capaz de hacer nada bien.
Tengo miedo de cometer errores
Siento mucha culpa.
En mi vida existen muchos <>
Creo que es imposible que a otras personas les guste o que me quieran.
Los problemas insignificantes o el comportamiento de otras personas me quitan el sueño.
Me asusta permitir que otras personas vean quién soy.
Siento que las personas o los acontecimientos me controlan.
Intento decir lo que creo que complacerá a los demás.
En mi vocabulario no existe la palabra <>.
Evito hablar sobre mí misma.
Creo que la mayor parte de lo que digo carece de importancia o no es importante.
Me disculpo constantemente.
Dejo que otras personas me hagan daño.
No confío en mi misma, mis sentimientos o mis decisiones, ni tampoco en otras personas.
Confío excesivamente en otras personas antes de conocerlas en verdad.
Me asusta mi propia ira.
Temo hacer enfadar a los demás.
Me miento a mí misma.
No recuerdo la última vez que me sentí feliz, contenta o en paz conmigo misma.
Busco la felicidad en el exterior.
Busco amor y aprobación desesperadamente.
Estar sola me asusta o me hace sentir incómoda.
Me sorprendo a mí misma buscando amor en personas que son incapaces de amar.
Intento demostrar que soy lo suficientemente buena como para que los demás me quieran.
Me adentro en relaciones serias con demasiada rapidez.
Sigo adelante con relaciones que no funcionan.
No digo lo que quiero decir.
Me encuentro más segura sientiéndome dolida que enfadándome.
Mantengo relaciones sexuales cuando no quiero hacerlo.
Me resulta difícil divertirme y ser espontánea.
Sigo siendo leal a las personas que me han hecho daño.
Invento múltiples excusas para justificar el comportamiento de otras personas.
A menudo me siento perdida por lo que respecta al futuro.

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EL CARTERO Y PABLO NERUDA

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Wed, 08 Jul 2009 03:02:00 +0000

Esta es una escena de la película que me encanta. En ella Pablo Neruda le enseña al cartero lo que es ua metáfora. La comparto con ustedes espero les guste.

Te quiero Mario Benedetti

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Thu, 12 Mar 2009 04:33:00 +0000

PABLO NERUDA ME GUSTA CUANDO CALLAS

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Thu, 12 Mar 2009 04:24:00 +0000

NO ES QUE MUERA DE AMOR

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Thu, 12 Mar 2009 04:20:00 +0000

MI POETA PREFERIDO

AMORES QUE DUELEN

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Tue, 10 Mar 2009 06:03:00 +0000

Hoy inicio una serie de historias de amores que duelen. Hay una diferencia entre amor y codependencia. En una relación de amor las personas que se unen tienen una autoestima funcional, y son felices; entonces buscan una pareja para compartir su felicidad. Aunque hay diferencias se dialogan, se buscan soluciones y se respetan las diferencias.
Esta es la historia de Lucy una mujer joven que en su primer matrimonio vivió violencia tanto física como verbal y psicológica. Ella recuerda que llegó un momento en el que su pareja hizo que dependiera tanto de él que se sentía imposibilitada para dejarlo ya que creía que no podría sobrevivir sola. Todo le molestaba (recuerda ella) -algunas veces me pedía que le rascara la espalda y se enojaba si dejaba de hacerlo. Y duraba casi toda la noche rascándole y no podía dormirme porque se molestaba. - Yo me sentía mal; pero sentía que tenía que hacerlo para que no se enojara. Tuvo que vivir varias golpizas muy fuertes para despertar y decidirse a dejarlo. Escapar de la casa casi como si fuera una delincuente. -Llegó a tal grado el control que tenía sobre mí que me sentía mala por dejar esa relación.
Después de un tiempo de vivir con su hijo y sus padres. De recuperarse de aquella relación inicia una nueva relación en la que después de un tiempo comienza a vivir violencia psicológica, celos y al final golpes. -Llegar nuevamente a la casa de mi madre con los ojos morados y el corazón destrozado. Este es sólo un breve ejemplo de una relación que duele. Si tu relación te causa más dolor que alegrías entonces no es una relación sana. Y es en este punto en el que es importante darse cuenta que no son los otros los únicos que provocan estas situaciones, que no somos víctimas de las circunstancias. Que a fin de cuentas los resultados que tenemos en nuestras vidas son nuestros resultados. Que las historias se repiten si no buscamos ayuda o hacemos los cambios en nuestra vida, en nuestras creencias y en nuestra forma de vivirnos y tratarnos . Que una persona con buena autoestima no permite situaciones que la lastimen. Que busca personas sanas para relacionarse. Que la mejor medicina y la mejor vacuna contra los amores que duelen es el amor; pero el amor a uno mismo. El buscar lo mejor para mí en todos los aspectos. Que es cuidar el cuerpo y el corazón. Saber que merecemos relaciones de amor y respeto; de cuidado y cariño. Y de que en la medida que me amo a mí misma me van a amar los demás. Iniciar primero una relación de amor, un gran romance conmigo misma porque a partir de ahí como dice la Biblia vamos a construir sobre la roca. Relaciones sanas, fuertes y duraderas.
Continuará
Escrito por Psic. Cristina Núñez para
www.deamoryalgomas.blogspot.com

AMIGA

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Sun, 01 Mar 2009 06:37:00 +0000

PORQUE HABLAMOS (ARJONA Y EDNITA NAZARIO)

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Fri, 27 Feb 2009 06:23:00 +0000

Joan Genís: Poema 19, Veinte poemas de amor y... (Pablo Neruda)

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Fri, 20 Feb 2009 06:43:00 +0000

Joan Genís: Poema 19, Veinte poemas de amor y... (Pablo Neruda)

La sexualidad según el Taoismo

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Fri, 20 Feb 2009 06:21:00 +0000

POR-> SECRETOS DEL SEXO, DA CLICK AQUI

Cada vez más personas se inclinan desde Occidente a los misterios ancestrales del arte milenario del taoísmo, una teoría basada en el aprendizaje de técnicas que permiten al hombre alargar el mayor tiempo posible el coito. La filosofía del taoísmo surgió en China 14.000 años atrás, arraigándose en las costumbres culturales, artísticas, sexuales, y de pensamiento de la gente.

Probablemente sea más conocido hablar del “Kamasutra” o las leyendas de los encantos de la sexualidad de los emperadores orientales de esos tiempos, que practicaban en su mayoría de edad las enseñanzas y hazañas de este rito.

Los taoístas buscan alcanzar la energía del cuerpo y llegar a la longevidad y a la inmortalidad por medio de esta teoría. Es una reivindicación del erotismo por medio de la ceremonia. Para el Tao, las distintas posturas sexuales permiten curar todo tipo de dolencias como la debilidad de huesos y articulaciones, las alteraciones de la presión sanguínea, problemas circulatorios e incluso la falta de regularidad en la menstruación femenina.

El taoísta cree que el estado natural del hombre es ser eyaculador precoz. Y es por eso, que para lograr el placer mutuo de la pareja, debe demorar su propio regocijo para permitir el disfrute conjunto con su pareja, porque es una satisfacción que depende de dos.

A pesar que estas técnicas tengan un origen religioso, muestran un total conocimiento del funcionamiento del cuerpo y las emociones humanas de cada sexo. Tanto la China, como la India, dada su libertad sexual fueron los más profundos observadores de la sexualidad humana y los más creativos en su práctica.

Una ceremonia sexual

El secreto está en tomar el sexo como una ceremonia. Hay que preparar todos los pasos detalladamente, tomarse un tiempo antes para prepararse internamente para el instante de la relación sexual como parte de un gran momento en la vida de cada uno.
Se cree que el placer puede ser cultivado y lograr aumentar cualitativa y cuantitativamente, valiéndose del erotismo. Este no se basa sólo en caricias mutuas sino en manifestar cada uno de los sentidos: tocar, oír, oler y saborear a la pareja. Son conocidos desde ese entonces los masajes corporales con esencias aromáticas para comenzar a conseguir el clima.

La doctrina taoísta apunta a que la pareja construya “su propio templo” antes de hacer el amor. Aquél en el cuál pueda manifestar sus sentidos libremente, con ropa atractiva, libertad de movimientos y con aromas y sabores que le ayuden a despertar y profundizar el apetito sexual., sigue leyendo…

Practicar el sexo mejora la salud

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Thu, 12 Feb 2009 04:49:00 +0000

Por El Sexologo.- visita mi blog para conocer mas del tema
El sexo es casi medicinal para el cuerpo y el alma. La sensación de placer que se genera con el erotismo y la pasión regulariza el sistema inmunológico y lo eleva.
Cuando estamos sobre la marcha en la cama empieza a subir todo en nuestro cuerpo. Inclusive en el juego previo se estimula nuestro mayor órgano sensitivo. Acariciar y masajear estimula los nervios y produce un efecto placentero que libera endorfinas y hormonas antiestrés. Como consecuencia se siente una fabulosa relajación, la respiración es más profunda, el cuerpo y el alma se relajan y los dolores se alivian.Después de los besos el cuerpo pide más. Cuando todo ocurre, el deseo alcanza rápidamente su punto máximo. La glándula hormonal central de nuestro cerebro, el eje hipotálamo-pituitaria, se revoluciona. Las sustancias adictivas que segrega el propio cuerpo literalmente nos nublan del entendimiento.Las hormonas que se encargan de producir orgasmos aumentan sus niveles en sangre, como la peniletiamina (conocida como la hormona del amor). Por uno o dos minutos se liberan y se conviertien en los animadores propios del cuerpo.Los investigadores dicen: “El sexo actúa como pastilla de vitaminas”Las investigaciones demuestran que el sexo, practicado con frecuencia, regula el orden hormonal, alivia las molestias premenstruales y eleva la fertilidad en las mujeres.Los científicos estadounidenses han demostrado que el sexo actúa como vitamina, ya que a largo plazo el deseo intenso fortalece las defensas inmunológicas. La oxitocina liberada bloquea el efecto del cortisol (hormona del estrés) durante algunos días en el cerebro y en la circulación sanguínea. En este lapso de tiempo se aumentan y regeneran los glóbulos blancos, encargados de defender el cuerpo de virus y bacterias.Se “prescribe” tener relaciones sexuales por lo menos dos veces a la semana para permanecer en buena forma.El éxtasis frecuente, inclusive, embellece. Las arrugas pueden suavizarse porque se renueva el estrógeno y la progesterona. Estas hormonas se encargan de la buena irrigación de la piel y previene la resequedad. El tejido conjuntivo se fortalece y la piel se ve más lisa y tersa.
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PSICOLOGÍA POLICIAL: ¿POR QUÉ CONFIESAN LOS SOSPECHOSOS? TEORÍAS I

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Thu, 05 Feb 2009 14:13:00 +0000

PSICOLOGÍA POLICIAL: ¿POR QUÉ CONFIESAN LOS SOSPECHOSOS? TEORÍAS I

Psicólogos Perú: LAS MUJERES QUE AMAN DEMASIADO

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Thu, 05 Feb 2009 13:40:00 +0000

Psicólogos Perú: LAS MUJERES QUE AMAN DEMASIADO

Las actitudes de la gente feliz

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Sun, 01 Feb 2009 22:05:00 +0000

Por-> Nueva Era, Visita mi BLOG!
Una persona feliz, igual que hacen los arquitectos, diseña el proyecto de sus obras:1.- Analiza: ¿Qué quieres construir?2.- Diseña: Un proyecto que dé sentido a la vida3.- Construye: Tu vida, basándote en actitudes que otorgan la felicidad.LOS CIMIENTOS DE LAS ACTITUDES DE LAS PERSONAS FELICES SON:1.- Atraen todo lo que piensan.2.- Siembran aquello que desean.3.- Descubren su propósito.4.- Disfrutan de los demás y dan lo mejor de ellos.5.- Eliminan las emociones que les destruyen.6.- Mejoran su autoimagen continuamente.¿ SE PUEDE SER FELIZ SIN UN PROYECTO DE VIDA?Se pueden tener “ momentos de felicidad”, pero para conseguir cosas más altas y satisfactorias es necesario tener un proyecto de vida, porque con él se consigue desarrollar los talentos que cada uno tiene y ponerlos al servicio de la comunidad. Cuando ese proyecto es el adecuado y uno se siente plenamente identificado con él, se tiene una sensación de autorrealización, pues sabes que eres útil, que contribuyes a mejorar la sociedad en alguno de sus apartados.Hoy día hay muchas CRISIS en personas que aparentemente lo tienen todo: familia, situación económica aceptable, etc. Pero se sienten frustradas y con una sensación de vacío personal. Esto se debe a que, por naturaleza, hemos nacido para SER ÚTILES.SIGUE MI BLOG, PORQUE AUN HAY MÁS SOBRE ESTE TEMA…
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Tras una ruptura amorosa aprovecha para tomar las riendas de tu vida

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Sun, 01 Feb 2009 22:02:00 +0000

Por-> Mujer Actual, Visita mi BLOG!
Acabas de finalizar una relación y enfrentarse a esa circunstancia y asimilar la sensación de pérdida puede se bastante duro, pero sólo momentáneamente. Piensa que frente a ti tienes una etapa nueva y esperanzadora en la que tú serás el responsable de tu felicidad. Se abren ante ti muchas posibilidades.
Sí estás sola, se acabó la excusa de culpar a otros de tu insatisfacción. Aprovecha para reflexionar sobre lo que quieres para ti de ahora en adelante en tu nueva vida. Será positivo en todos los aspectos, incluso si se presenta la ocasión de iniciar una nueva relación.A continuación, encontrarás varios ejercicios para iniciar esta nueva etapa:DEFINE LO QUE QUIERES.- Hazte preguntas como: ¿Qué espero de mi vida?, ¿Qué clase de persona quiero ser?, ¿Cómo debo actuar y sentir si quiero ser así?, ¿Qué obstáculos tendré que vencer para lograrlo?.DESARROLLA TU PODER PERSONAL.- Reflexiona acerca de lo que consideras éxito: dinero, una casa bonita, paz espiritual, amor, hijos, educación, un buen trabajo, confianza en ti mismo, no tener miedo… No te juzgues al hacerlo y no dejes que te influyan las opiniones de los demás.IMAGINATE EN UNA SITUACIÓN LÍMITE.- Piensa qué harías si sólo te quedaran tres meses de vida o qué te gustaría haber hecho si estuvieras al final de tu existencia. ¿Qué deseos te has negado a ti mismo?.TEN PACIENCIA.- Si hasta ahora has vivido de una forma “reactiva”, ten paciencia y no te desanimes a la primera dificultad. Piensa que estás aprendiendo nuevas formas de actuar, pensando por ti misma y ejercitando habilidades de manera diferente.CONCRETA.- Define unos objetivos cuantificables, las medidas que tendrás que tomar para alvanzarlo (volver a estudiar,trabajar más, enfrentarte a tus miedos, culpa, etc.), así como un plazo para conseguirlos.Eso sí, trata de que sean controlables y realistas (que te ganes la lotería no lo es).VISUALIZA TU NUEVA VIDA.- Imagina dónde vives, qué trabajo tienes, como es tu apariencia, etc.
Así que la vida sigue y hay que ver hacia adelante, ¿más consejos? Visita mi BLOG!
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Dos errores que no puedes permitir si deseas una relación sana

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Sun, 01 Feb 2009 21:47:00 +0000

Por-> Mujer Feliz, ¿Más artículos? Visita mi BLOG!
Cuando una pareja decide convivir, empieza una fase muy diferente a la del noviazgo en la que, además de compartir más tiempos juntos, también deben compartirse responsabilidades familiares…, económicas, sentar una buena base para la convivencia es fundamental para la buena marcha de la relación y en este sentido, como advierte Virginia Satir, experta en terapia familiar, hay que desterrar ciertas conductas erróneas que amenazan su supervivencia. Toma nota:EL CHANTAJE EMOCIONAL.- Es una forma de manipulación, en la que una persona a la que queremos (la pareja) nos amenaza directa o indirectamente con castigarnos de alguna manera (con enfado, desprecio, rechazo tipo “ya no te quiero”…) si no hacemos lo que ella o él quiere. Suele utilizar frases en las que pone en duda el afecto que le profesamos, por ejemplo: “Si en realidad me quieres, harás lo que te digo”, o “Si no me llevas contigo, quiere decir que no me quieres”, etc. Esta práctica denota inseguridad en quien lo practica y servidumbre en quien lo padece.LA TÉCNICA DE LA BOLA DE CRISTAL.- Parte de la creencia de que si alguien quiere a una persona, ésta sabe qué necesita, qué piensa, qué quiere y debe, por tanto, actuar en consecuencia. Si no ocurre eso, entonces se interpreta lo que esa persona no te quiere. Un planteamiento, desde luego, muy discutible que origina innumerables reproches y discusiones.
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Los sexologos recomiendan

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Sun, 01 Feb 2009 21:46:00 +0000

Por: Sexóloga Experimentada.- VISITA MI BLOG, ES GRATIS!
• Respeto mutuo• Olvídate del típico “Si me quisiera, sabría lo que me gusta”. Es un billete asegurado a la frustración.• Dejate sorprender. El buen sexo también tiene que ver con la actitud.• Imaginate sexy. Comportate sexy. Te sentirás sexy.• Dale unas vacaciones a la postura del misionero. Ellos suelen ser visuales, y por ende, a él le encantará contemplarte de otro modo.• Alabalense. Cuando se sienten como reyes y reinas suelen mejorar.5 películas para ver en pareja• Kinsey (Bill Condon, 2004)• El imperio de los sentidos (Nagisa Oshima, 1976)• 40 días y 40 noches (Michael Lehmann, 2002)• Sofía (Alejandro Doria, 1987)• 9 semanas y media (Adrian Lyne,1986)
5 discos para escuchar en la cama• Agaetys Byrjun, Sigur Ros• I’m your man, Leonard Cohen• 69 Love Songs, The Magnetic Fields• Forbidden Fruit, Nina Simone• I am a bird now, Antony and the Johnsons
5 libros para encender el fuego:• Lo bello y lo triste, de Yasunari Kawabata• Kamasutra Universal, de Chimo Fernández de Castro• Venus en la India, de Charles Deveraux• Afrodita, de Isabel Allende• Como pidiendo agua, de Susana Román
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El camino para el amor

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Sun, 01 Feb 2009 17:48:00 +0000

POR-> Fémina, VISITA MI BLOG!
Solo cuando estas bien contigo mismo puedes estar bien con los demás. Solo cuando manejas tu soledad, puedes manejar una relación.
Necesitas valorarte para valorar, quererte para querer, respetarte para respetar, y aceptarte para aceptar, ya que nadie da lo que no tiene dentro de sí.
Ninguna relación te dará la paz que tú tienes que crear en tu interior. Ninguna relación te brindará felicidad que tú no construyas. Sólo podrás ser feliz con otra persona cuando seas capaz de decirle con total convencimiento: ‘No te necesito para ser Feliz.’
Sólo podrás amar siendo independiente, hasta el punto de no tener que manipular ni manejar a los que dices querer. Sólo se podrá ser feliz cuando dos personas felices se unen para compartir su felicidad, no para hacerse felices la una a la otra.
Para amar necesitas una humilde autosuficiencia, necesitas autoestima y la práctica de una libertad responsable, Pretender que otra persona nos haga felices y llene todas nuestras expectativas es una fantasía narcisista que solo trae frustraciones.
Por eso, ámate mucho, madura, y el día que puedas decirle al otro: ‘Sin ti la paso bien’… ese día estarás en mejores condiciones para vivir en pareja. Buscamos una pareja muchas veces para escapar de nuestra soledad. No nos sentimos bien estando solos y parece que sin otro ser, nuestra vida no tuviera sentido.
Para sentirnos valiosos, importantes y necesarios nos abrazamos a una relación y si ésta se rompe, nos sentimos morir un poco. ¿Por qué buscamos muletas? ¿Por qué creemos que solo estando en pareja podemos lograr sentirnos felices?
Podemos empezar a trabajar con nuestro interior. Podemos aprovechar nuestra soledad para crecer por dentro. Podemos comenzar de pronto algo que veníamos postergando por falta de tiempo. Podemos darnos cuenta que somos importantes, más allá de nuestra pareja.
Solo estando bien por dentro podemos atraer a nuestra vida personas valiosas. Nuestra autoestima se refleja en nuestras compañías y es por eso que muchas veces nos preguntamos porque estamos al lado de esa persona, por qué nos gobiernan, nos manejan y hacen con nosotros lo que quieren.
Debemos aprender a querernos, a mimarnos, y por sobre todo debemos todos los días agregar una cuota más de amor a nosotros mismos. Para poder amar a otra persona primero tenemos que aprender a amarnos.
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Volver a Intentarlo

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Sun, 01 Feb 2009 17:24:00 +0000

Por-> Ave Fénix, VISITA MI BLOG!
Es importante tomar conciencia que la vida nos otorga siempre una nueva oportunidad para volverlo a intentar. Sin importar cuantas veces necesitemos hacerlo siempre hay una nueva oportunidad, aun si necesitamos empezar de nuevo.
Cualquier obstáculo que estaba en nuestro camino apenas un minuto antes, ha sido modificado por el paso del tiempo y nuestra interacción con él, y ahora nos encontramos ante una situación diferente en la cual podemos aprender algo nuevo, probar una nueva estrategia, y alcanzar mayores niveles de autorrealización.
Al encarar las situaciones que se nos presentan en la vida bajo esta óptica, descubrimos que nos otorga un gran poder el simple hecho de considerar que en la vida siempre tenemos la oportunidad de pasar la página de nuestro libro, y encontrar una página en blanco sobre la cual comenzar nuevamente.
Esto nos conecta con la increíble libertad que nos espera al experimentar la novedad tras cada nuevo instante en nuestras vidas, nos hace sentir que podemos lograr cualquier cosa mientras continuemos intentándolo, y nos revela el verdadero secreto del poder que se encuentra tras volver a intentarlo.Aprender de los erroresEn este camino resulta deseable aprender a ser sensibles para escuchar las señales internas que intentan decirnos que algo no está funcionando correctamente. La frustración y el resentimiento son solo algunas de estas señales.
El propósito de estas emociones es simplemente señalarnos que el camino que nos empeñamos en seguir, no nos lleva a donde queremos llegar.
No nos dicen que no podemos triunfar en lo que nos proponemos, pero reconocerlas nos permite admitir que algo necesita modificarse (generalmente dentro de nosotros, Ej. Nuestra Actitud), y al hacerlo nos colocamos en la ventajosa posición de aprender nuevas maneras de lograrlo.
FluirEn el universo todo fluye sin resistencia, y así también puede ser en nuestras vidas. Si alguna vez encontramos resistencia a ese natural fluir de la vida, es generalmente un mensaje que nos indica que necesitamos aprender algo nuevo.
La resistencia es frecuentemente causada por algo que aun no sabemos. Y somos nosotros quienes creamos esa resistencia, cuando nos aferramos a una idea que aun no reconocemos como necesaria de ampliar.
Reconocer lo anterior nos permite relajarnos para darle oportunidad al conocimiento que necesitamos de fluir hacia nosotros, y aprender lo que necesitamos saber. Luego podremos fluir nuevamente con nuestro nuevo conocimiento.
Amo a este planeta y lo cuido como a mi propio cuerpo. Elijo actuar desde mi lucidez y mi paz interior.
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El condón femenino contra las enfermedades de transmisión sexual

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Wed, 21 Jan 2009 04:56:00 +0000

Por El Sexologo.- visita mi blog para conocer los mitos y realidades sobre el sexo

El preservativo femenino se originó en 1993 en Inglaterra y Estados Unidos y en un corto tiempo se difundió por Europa y el resto del mundo.

El preservativo femenino o condón vaginal es un método de barrera alternativo al preservativo masculino. Es una delgada funda que se ajusta sutilmente a las paredes de la vagina y se puede llevar puesto hasta 8 horas. No queda ajustada a tensión, como el condón masculino, y por la humedad y temperatura de la vagina, se adhiere cómodamente y casi no se siente.
El primer condón femenino -CF- se hizo del plástico sintético llamado poliuretano. Su diseño proporciona mayor protección a la mujer contra las enfermedades de transmision sexual, como la de VPH-virus del papiloma humano- y por VIRUS DE LA INMUNODEFICIENCIA HUMANA (VIH); pues impide el contacto de los genitales masculinos y del semen (donde se encuentran los espermatoziodes) con la vagina y genitales femeninos externos, limitando el acceso al óvulo, y evita el embarazo. Además protege al escroto del varón de quedar expuesto a contagio al insertar por vía anterior o posterior.
Se calcula que su efectividad es de 88 % a 98 % si se utiliza correctamente.
Además del CF de poliuretano, existe el de nitrilo- segunda generación- desde 2007. Ambos resultan más resistentes que los condones de látex masculinos, tienen un potencial de roturas menos frecuentes, mayor protección física (sexo protegido) y comodidad, así como un período de conservación más largo, aun cuando las condiciones de almacenamiento sean desfavorables.
El CF consta de una transparente funda prelubricada que no contiene espermicidas, con dos anillos, uno interior y cerrado, que permite la colocación fácil dentro de la vagina, y el otro con un diámetro más grande, abierto y más flexible, que facilita cubrir los labios y clítoris, impide que el condón se introduzca demasiado en la vagina y que pierda posición.
Atendiendo la vulnerabilidad de la mujer se creó el CF, que resulta ser su mejor opción, le permite ejercer sus derechos sexuales, decidir y tener control sobre su seguridad. Viene a ser un dispositivo que responde a la mayor complejidad de su intimidad genital.
Las dimensiones del CF son las necesarias para proteger a los genitales de la mujer y apenas distintas de las del condón del varón, de 160 mm de largo y 44-56 mm de ancho (NOM-016-SSA-1993).
COMO SE UTILIZA CORRECTAMENTE
1. Comprobar la fecha de caducidad del mismo. La colocación es parecida a la de otros dispositivos de uso femenino: tampón, diafragma, esponja, capuchón y anillo vaginal.
2. No hace falta esperar a la erección del pene como ocurre con los preservativos del hombre; inicie juntando el anillo interior desde la parte externa del preservativo para introducirlo en la vagina.
3. Una vez en vagina se coloca el dedo mediano dentro del preservativo para avanzarlo pasando el nivel del hueso del pubis y alcance el fondo, igual como se coloca un óvulo vaginal, teniendo cuidado con los posibles objetos cortantes (uñas, anillos…).
4. El anillo externo y un pequeño segmento del FC quedan por fuera para impedir el contacto de los genitales masculinos, especialmente raíz del pene y testículos, con la vulva y piel del área genital de la mujer, sitios susceptibles de contagio por virus del papiloma humano, entre más causantes de ETS.
5. Una vez terminado el coito se le da un par de vueltas al anillo externo para que no se salga el semen y se tira del preservativo para sacarlo.
CUIDADOS
Nunca debe usarse un preservativo masculino a la vez que un condón vaginal o femenino. Para efectividad y protección adicional contra el embarazo, puede recurrir a un gel espermicida.
Nunca debe reutilizarse el preservativo, sólo debe usarse una vez.
Al sacar el preservativo, envuélvelo con un pedazo de papel higiénico y tíralo a la basura, nunca al WC.
Finalizado el coito, lávese las manos, la boca y los genitales
Si al usar el condón presentase alguna irritación o malestar, consulte de inmediato con su médico. VENTAJAS E INCONVENIENTES
Como todos los métodos anticonceptivos, el CF tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Entre las ventajas está el que no hace falta esperar a que el pene esté en erección, que no es necesario extraerlo o levantarse a asearse inmediatamente después de la eyaculación, y su fácil uso. Previene contra las enfermedades de transmisión sexual, como VPH y VIH. Supone una alternativa para aquellas personas que tienen alergia al látex. Pero como todos los métodos, éste también tiene sus aspectos negativos, tiene mayor precio que el del hombre, y se da la creencia equivocada de ser aparatoso porque es para una anatomía más compleja.

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Tips para reactivar el deseo sexual

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Tue, 20 Jan 2009 06:14:00 +0000

Por : Myrigirasol->visita mi blog sobre sexo y sexualidad actual

El tratamiento para poder recuperar el deseo sexual es cosa de dos, que están implicados en el proceso terapéutico para poder desentrañar los motivos del problema y seguir el programa de recuperación del mismo a continuación, encontrarás el primero de una serie de tips para poder encender de nuevo esa llama que es el DESEO:
1.- Báñense juntos y acaríciense untándose aceite romántico.- Si tienen tina, llénenla con agua tibia y luego viertan unas gotas de aceite aromático; permitan que el líquido los cubra para eliminar la tensión del día. Descansen y acaríciense delicadamente, Si no cuentan con con una tina, báñense como acostumbran, pero sin que olviden utilizar la mezcla como enjuague final, derramándola y untándola suavemente sobre sus cuerpos, uno al otro. Y conjugando el agua, los besos y las caricias en el cuerpo especialmente en las zonas erógenas de tu pareja, sin llegar a una penetración. Aprovechen esta ocasión, para limpiar su aura para energizar su campo magnético, recuerden que el amor se proyecta en términos de energía, los humores y en el estado de ánimo lo reflejan. ¿Cuántas veces existe el contacto con la pareja sin que haya ningún tipo de palabras?, los encuentros y desencuentros suelen darse a través del manejo energético, es por eso que les sugiero que se purifiquen para que su relación fluya lo más armónicamente posible.
Consulta mi blog donde encontrarás nuevos tips y que sea una experiencia inolvidable…

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El sexo es salud y crecimiento personal

psic.cristinanunez@gmail.com (Psic. Cristina Núñez Justo) — Sun, 18 Jan 2009 19:37:00 +0000

Por El Sexologo.- visita mi blog MITOS Y REALIDADES SOBRE EL SEXO para conocer mas de este apasionante tema

Cuando una persona llega por la mañana a su trabajo de mal humor, sin contestar el saludo de las personas que ya se encuentran ahi, la explicación inmediata a su actitud negativa es la siguiente: “ES QUE NO LE DIERON ANOCHE“
El desarrollo completo y armónico del individuo sólo puede lograrse tomando en cuenta a ese gran desconocido, eje de la rueda de la evolución, tan primitivo como nuestros primeros orígenes, tan sublime como el arte mismo, tan profundo y arcano como las más antiguas religiones: EL SEXO.
Lo que en el inicio de la creación fue un sencillo mecanismo natural para la preservación de la especie, hoy ha sufrido muchos cambios importantes, debido al complejísimo fenómeno que denominamos sociedad, pues finalmente la idea del sexo se sustiyó por sexualidad. Para observar, aprehender y proponer en torno a la sexualidad es indispensable una actitud atenta, libre de las ataduras del prejuicio, ávida de asombros y con la intención de crecer. Sin tabues.
En torno al sexo es aconsejable actuar bajo los siguientes criterios:
*Entenderlo y analizarlo con naturalidad
*Dejar a las personas en libertad de manifestar sus ideas
*Mostrar respeto hacia las ideas y sentimientos de cada quien
*Tratar de informar y educar responsablemente
*Invitar a los demas a que expresen libremente sus ideas sobre la sexualidad
*Ademas del acto mismo buscar crear relaciones interpersonales
*Difundir las manifestaciones artísticas relacionadas
*Tomar las cosas por el lado amable divertirse

La mayoría de las personas deseamos una pareja erótica, que disfrute todo lo que ocurre cuando se desarrolla el encuentro sexual. Lo que no percibimos usualmente es que ese encuentro con el erotismo no tiene que ver solamente con las feromonas, ni únicamente con las demostraciones abiertas y explícitas del deseo sexual. El erotismo nace desde muchos otros espacios. Tanto el hombre como la mujer necesitan sentir la seguridad y la confianza, para entrar en la experiencia erotica.

CONSEJOS UTILES PARA UN EXCELENTE SEXO
1.- NUNCA CRITIQUE EL FISICO DE SU PAREJA.- Esta actitud resulta compelatemente negativa para el amor, pues cada quien debe aceptarse como es y aceptar a su pareja. Si nos sentimos juzgados, se creará un sentimiento de incomodidad en lugar de la intimidad que debe ser primordial para las relaciones sexuales.
2.- NUNCA CRITIQUE SU MANERA DE PRACTICAR EL SEXO.- Si la crítica al físico incomoda, más aún la crítica al sexo. En el caso de los hombres, especialmente tienen temores sobre la percepción de su pene, así mismo las mujeres sobre sus senos. La magia y el amor lograrán la intimidad adecuada.
3.- QUE HACER SI NO HAY ERECCION.-La ternura y la comprensión serán necesarias para superar el momento. Jamás permitan que la culpa y las dudas ganen la partida, suele suceder que la dama piense que es ella la que no causa excitación, o que el varón piense que ya no funciona. Los problemas de erección son frecuentes y temporales, también recordemos que ahora hay medicamentos que ayudan a superarlos.
4.- NUNCA COMPARE A SU PAREJA.- Comparar a su pareja con antiguos amantes, o relatar historias pasadas de sexo es muy desagradable, cuando esto sucede, se tiene la impresión de ser un número mas de una lista. Recordemos que en una relación amorosa se busca ser único e irremplazable.
5.- HAY QUE EXPRESAR CON SINCERIDAD EL AMOR Y EL DESEO.- Tanto hombres como mujeres deben mostrar su deseo, es muy excitante sentirse deseado/a por su pareja. Si construimos el momento de intimidad adecuado será fácil y muy gratificante para ambos, vale la pena intentarlo. El amor ntra primero por los oidos.

LA VIDA SEXUAL SE REFLEJA EN SU ACTITUD Y HASTA EN SU SALUD.

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